“Cada amigo representa um mundo dentro de nós, um mundo que possivelmente só nasceu quando esse amigo chegou, e é este encontro que permite o nascimento de um mundo novo." - Anaïs Nin


Todos procuramos incansavelmente o Amor, mas não nos podemos esquecer de dar o devido valor à Amizade.

Os verdadeiros amigos são testemunhas das nossas experiências, ajudam-nos a ser objectivos, a não perder a perspectiva, dando-nos o seu apoio ou abrindo muito os olhos. Umas vezes precisamos de um ombro amigo, de um abraço forte, outras vezes temos necessidade de um “tratamento de choque”, de alguém que nos faça parar um pouco, que nos ajude a colocar as questões certas.

Os verdadeiros amigos inserem-se na nossa rede social como prova de que os relacionamentos amorosos acrescentam valor à nossa vida, mas não a esgotam.

Gamofobia ou Medo do Casamento

Embora de difícil quantificação, um número significativo de homens e mulheres tem uma aversão intensa ao compromisso de uma vida a dois, em especial quando esse compromisso é formalizado pelo casamento.

A gamofobia ou medo do casamento é um distúrbio psíquico que se traduz num medo mórbido, irracional, desproporcional, persistente e repugnante do matrimónio.

Passo consecutivamente adiado ou totalmente evitado, uma vida em casal implica que as pessoas estejam preparadas para concessões mútuas, alguma renúncia e um equilíbrio que pode ser posto à prova pelas agruras da vida – na alegria e na tristeza, saúde e na doença, na riqueza e na pobreza…

Alguns solteiros convictos, cientes da irracionalidade da forma como encaram o casamento, são incapazes de lidar com a ideia de compromisso matrimonial. Nos homens esse medo está grandemente associado à perda de identidade, à visão do casamento como privativo da liberdade e à vontade de prolongamento de uma adolescência plena de folia e ausente de responsabilidades. Já nas mulheres, nomeadamente nas que estão habituadas a uma vida independente, o casamento surge como uma possibilidade terrível de submissão económico-financeira e perda de controlo.

Contudo, esta fobia é mais característica no sexo masculino, pois a mulher em razão do seu relógio biológico sente mais necessidade e urgência na constituição de uma união estável para formar uma família e ter filhos, ou seja, o vislumbre de um futuro consistente e duradouro.

As causas profundas da gamofobia radicam no inconsciente e nos mecanismos instintivos de defesa, que estão directamente relacionados com acontecimentos passados que fazem a ligação do casamento a um trauma emocional. Esse trauma pode ter sido vivenciado por alguém que é próximo (pais, irmãos, vizinhos) experienciado pelo próprio (caso de um casamento anterior que falhou) ou motivado por um facto exterior e ficcional mas que influi de modo decisivo na formação da personalidade, como por exemplo, o visionamento um filme ou série de televisão.

Todavia, psicólogos e psiquiatras são unânimes no que toca à principal razão de fundo da gamofobia: é a dificuldade de algumas pessoas em assumir a idade adulta que leva à falta de maturidade e consequente incapacidade para lidar com a responsabilidade de dar início a uma família, acto geralmente oficializado pelo casamento.

As manifestações da gamofobia variam de pessoa para pessoa e cada caso é um caso. Os sintomas mais usuais e visíveis são: ansiedade, ataques de pânico, boca seca, insónias, enxaquecas, batimento cardíaco irregular, palpitações, respiração ofegante, náuseas, suores, alergias e irritações cutâneas

A wedding cake, with a wedding cake on... mmnn

Um facto inegável é o de que uma relação estável, comprometida, não precisa necessariamente culminar no casamento.

Outro facto que não se questiona é o de que certezas ninguém as tem e erros todos cometemos.

Isto não invalida a que se dê alguma atenção aos sinais de alerta, por vezes de natureza aparentemente irracional, que nos impedem de levar adiante uma relação com alguém. Infelizmente, na ânsia de consumar um projecto de vida que muito queremos ou que achamos que é necessário à nossa progressão na vida adulta somos levados a arrastar uniões condenadas à partida, a situações que só trazem dor e sofrimento tanto a quem tem de cortar o laço como a quem é abandonado. Aqui tem de imperar não só o auto-conhecimento, mas também a capacidade de visualizar com clareza as consequências que pode acarretar uma decisão ou a sua omissão.

A terapia, a hipnose, a programação neuro-linguística são algumas formas de minimizar e eliminar a fobia ao casamento.

Conclusão: devemos dar a devida importância aos nossos instintos de protecção e distinguir o que é um receio perfeitamente ultrapassável de uma patologia que requer um pedido de ajuda e um processo de cura.

Dois filmes impressionantes: "A Guerra das Rosas" com Katheleen Turner e Michael Douglas e "Mr & Mrs Smith" com Angelina Jolie e Brad Pit - Até que ponto o medo de uma ruptura explosiva ou a descoberta de viver anos com um autêntico estranho pode condicionar um futuro compromisso, marcando negativamente indivíduos mais sensíveis e susceptíveis?

Sex and the City, episódio 60 - "Just say yes" e episódio 63 - "Change the dress" : a pressão de Aidan sobre Carrie para formalizar a união leva a manifestações de ansiedade e pânico. Será que Carrie sofre de ataques de gamofobia ou simplesmente, no fundo do seu coração, sabia que Aidan não era a pessoa certa?

Não fique a dormir: goze a vida!

Os videos "Ela" e "Ele"

"Portugal tem mais de 40.000 restaurantes, 5.000 bares e discotecas e cerca de 10 milhões de habitantes dos quais 1/3 são solteiros!" Não fique aí a dormir.

"Portugal tem mais de 500 praias, 5.000 restaurantes e esplanadas, e 1001 formas de cozinhar bacalhau". Não fique aí a dormir.

“Tomar café” é sempre um bom motivo para sair de casa:

- É acessível*;
- Estimula o relacionamento interpessoal;
- Reforça laços de afectividade;
- Pode ser praticado nos mais diversos locais, em qualquer altura do ano, outdoor ou indoor, sozinho ou acompanhado

*Alguns estabelecimentos “puxam” o preço, porque o ambiente também se paga. Contudo, vezes não são vezes e as possibilidades de escolha são múltiplas. Felizmente para o consumidor, a concorrência é mais que muita.

Com um apelo certeiro à auto-estima, a Nicola soube explorar todo o potencial do hábito social.

Já a Nespresso optou por uma campanha centralizada no rico, sensual, intenso e único sabor do café, escolhendo para embaixador George Clooney, quem mais?

O video a não perder!

ABC do Café

Curiosidades do Café I

Curiosidades do Café II

Outras marcas:

Delta

Lavazza

Buondi

Chá, uma alternativa ao café

O Karma e o Amor

Taróloga: Ó minha querida, a menina tem um karma nos amores… Mas isso já sabia, não é verdade?
A consulente apenas abanou a cabeça em sinal afirmativo.
Taróloga: Ainda não chegou o seu tempo.
A consulente, mulher dos seus 40 anos, continuava a movimentar a cabeça mostrando a sua concordância com a interpretação do jogo de tarot.
Taróloga: A menina tem de sair de casa, divertir-se, dançar, ter uma actividade, porque o amor não lhe vai cair na sopa… Tem de lutar por ele.


Foram mais ou menos estas as palavras de uma consulta de tarot transmitida em directo, por volta da hora do almoço, num canal nacional. Portanto, trata-se de um diálogo verídico com que me deparei por mero acaso. Ou talvez não, para quem acredita que o acaso não existe.

Vamos então por partes.

Traduzido literalmente do sânscrito por “acção”, Karma designa a lei universal da causa-efeito numa perfeita simetria, justificando que uma acção intencional, consciente, deliberada e voluntária é geradora do consequente efeito, nesta ou noutra vida. Assim sendo, uma boa acção pode despertar um efeito positivo para quem praticou o bem, tal como a prática do mal acarreta inevitavelmente consequências negativas para quem comete tais actos danosos. Acções neutras como dormir ou caminhar não têm consequências morais.

Não é necessário acreditar na reencarnação para aceitar a existência do Karma.

O Ocidente importou o conceito de Karma colocando-o sob a lente dos princípios cristãos de culpa e pecado, atribuindo-lhe uma conotação unicamente negativa que implica a paga das más acções do passado com dor e sofrimento.

Todavia, seja o Karma da vida actual ou de vidas passadas, a pessoa tem a capacidade, com a sua vontade e auto determinismo, de praticar o bem e criar novas situações que lhe tragam efeitos positivos e benéficos.

Oráculo muito antigo, o tarot encanta pelo mistério das suas origens desconhecidas e suscita a curiosidade humana sobre os acontecimentos futuros e a possibilidade de os influenciar. Pode ser entendido como mensageiro do inconsciente, ou ponte entre o espiritual e o terreno já que, por um lado é o consulente que com a sua energia escolhe as cartas e parte do baralho, por outro lado é uma ligação um plano superior que guia e inspira a leitura.

Quanto à afirmação “ainda não chegou o seu tempo” leva à interrogação “o que é que eu fiz?” É cortante ouvir uma expressão destas, potenciadora de esperança mas que mais se assemelha à cenoura em frente do nariz do burro, que insiste em tentar apanhá-la sem ter sucesso.

Do episódio relatado chegamos a um final que é intuitivo: serão maiores as probabilidades de conhecer alguém interessante se tivermos uma vida, se sairmos de casa, se nos juntarmos a pessoas que tenham disponibilidade e interesses em comum, se formos capazes de ser imaginativos e de realizar actividades que nos permitam socializar e conviver. Ninguém precisa de tarot para saber que o amor acontece. Aliás, as cartas nunca nos dizem qual é o “nosso tempo”, temos de ser nós a descobri-lo.

Experiências virtuais à lupa

“A Internet não "é" nada por si só. "É", apenas, o que nós fizermos dela.”

A Internet, nas suas várias vertentes, é uma ferramenta que podemos usar no trabalho, no estudo ou para fins lúdicos e recreativos. A Internet não é mais do que tecnologia posta ao serviço das relações humanas.

Porque manuseada por pessoas e para pessoas, a Internet tornou-se num meio de estabelecimento de relações. A Internet pode ajudar-nos numa triagem, ou seja, servir para chegarmos à conclusão de que já vimos o suficiente de determinada pessoa para sabermos o lugar que lhe queremos dar ou não na nossa vida.

A Internet aproxima-nos dos outros e favorece a ubiquidade É também um meio privilegiado para cimentar amizades e relações com quem já conhecemos pessoalmente, pois a distância e as agendas preenchidas dificultam os encontros físicos.

A Internet é um mundo de armadilhas?

A Internet tem um alcance ad infinitum e um grau de exposição que é difícil de controlar. Podemos facilmente, no calor de um momento ou por inexperiência, não ter essa noção e cometer erros.

É muito mais fácil escrever...transbordamos todos os sentimentos, quase sem pudor. Consegue-se escrever, o que muitas vezes não se consegue dizer.

Consequências? Como em todo o lado, há pessoas bem e pessoas mal intencionadas e nem tudo é o que parece. Estamos sujeitos a enganarmo-nos tal como acontece quando conhecemos alguém numa festa, num restaurante, num bar, numa exposição, num consultório, numa repartição de finanças, num incidente que nos faz tropeçar e olhar mais atentamente para o outro e querer aprofundar esse conhecimento. O facto de alguém nos ser apresentado por amigos comuns, de ter uma cara de anjo ou de se encontrar num determinado local não é garantia de nada.

A forma não nos impede de ter correr riscos nem amortece as quedas. Os limites somos nós que os traçamos e os riscos corremo-los porque queremos. Se alguém domina habilmente o uso das palavras e com elas encanta e seduz o que vem a seguir é apenas aquilo que nós quisermos que seja. Não é só na Internet que as pessoas mostram o que querem e a leitura do outro requer sempre habilidade e nunca está isenta de enganos

Gostamos do que lemos ou da pessoa que escreve?

Gostamos do que lemos. Gostamos de ideias, de opiniões, de determinada visão do mundo. Podemos começar a simpatizar com a personalidade de uma pessoa se vai revelando através da escrita, mas isso implica um contacto mais pessoal via e-mail, Messenger ou troca de comentários. Essa empatia não surge dos posts ou artigos publicados, mas de outro tipo de contactos.


Criar expectativas faz parte do ser humano. Decalcar a personalidade de alguém pela sua imagem ou pelas suas palavras também. Fazemo-lo constantemente, quase sem dar conta. Somos emissores de mil e uma mensagens, mesmo sem abrir a boca, assim como estamos sempre de radar ligado a captar o que se passa à nossa volta. Podemos estar a tomar um café rápido, mas não deixamos de olhar para a pessoa que está ao nosso lado e, num ápice, tirarmos-lhe um RX - o que veste, o que calça, a aliança na mão esquerda, as chaves do carro na mão direita - fazemos o filme da sua vida.

Quando conhecemos alguém, o desafio está em adequar a ideia que fizemos nos primeiros 5 segundos à realidade, separar a verdade da ilusão.


“Aceito o que vem de bom e descarto o que não vale a pena” – uma máxima que revela sabedoria e a seguir, sem restrições, em todos os campos da vida.

Relacionamentos virtuais - uma visão pessoal

Ter 6 meses de vida na blogosfera é igual a quase nada. Sei o que é o IRC, o que são salas de chat, mas nunca fui uma habitué. A pergunta sacramental “és M ou F?” aliada a uma conversa vazia e picante sempre foi o suficiente para me irritar. Detesto o óbvio e o pouco consistente, daí achar que a maior parte das conversas eram uma perda de tempo.

Ainda assim, aventuro-me a escrever sobre a Internet e a interacção das pessoas. Nada de muito exaustivo e não mais do que uma visão pessoal, uma perspectiva global sobre os “relacionamentos virtuais”.

“Relacionamento virtual” parece-me um conceito suficientemente amplo, com a capacidade de abranger a mais simples das amizades, o preenchimento de necessidades emocionais, o flirt virtual que pode ir do engate à conquista, o amor platónico à distância de um click, a paixão cibernética, o romance perfeito assente em megas, bits e bytes.

A procura do outro refinou-se e acompanhou os tempos. A Internet tornou-se, assim, um meio privilegiado de estabelecimento e desenvolvimento de relações humanas, nomeadamente as que se ligam à afectividade – Amor, Amizade, Sexo.

Sites, chats, blogs, fóruns, todos são formas de comunicação e podem servir como plataforma de encontros virtuais, mesmo que não tenha sido esse o objectivo inicial. Os objectivos de quem os procura são diversos: combate à solidão, distracção, alargamento da rede social de conhecimentos, sexo, procura do companheiro ideal…

Como todas as relações que estabelecemos com os outros, qualquer que seja a sua natureza, elas podem crescer, evoluir, estagnar, morrer aos poucos.

Aos relacionamentos virtuais pode-se acrescentar o audio, a fotografia, a webcam ou navegar indefinidamente num mar de gente que não se quer conhecer mais do que o estritamente necessário. Num passo quase intuitivo, pode-se passar do ecran de pixels e das palavras escritas para dimensões mais físicas. Basta haver vontade e quebram-se barreiras.

A vontade é o elemento fundamental. Podemos estar num locar público – supermercado, consultório, paragem de autocarro, bar, discoteca, etc. - o nosso olhar cruzar-se com outro e querermos ou não estabelecer uma relação, seja ela de que tipo for. Outro exemplo é frequentar um curso, um ginásio e termos o direito de sermos mais ou menos reservados. Trocar o nº de telemóvel ou e-mail? O dar-mo-nos mais ou menos é uma escolha nossa. Só nós podemos definir os nossos limites.

Afinal, o que tem a Internet de tão fascinante?

- A possibilidade de uma ligação ao mundo, uma realidade tão vasta da qual não conseguimos ter noção;

- A extensa quantidade de informação;

- A aproximação das pessoas independentemente da idade, sexo, localização, situação económica, social ou profissional;

- A prevalência de características pessoais que extravasam os atributos físicos ou materiais;

- A construção do Eu que assenta naquilo que queremos mostrar, com o inevitável enaltecimento das qualidades em detrimento dos defeitos;

- Um relativo anonimato que estimula a confidência, a partilha, o deixar cair das máscaras;

- A ousadia de nos mostrarmos com todas as nossas idiossincrasias e imperfeições;

- A protecção contra a rejeição num meio que proporciona uma armadura contra a crítica e o sentimento de fracasso.

As comunidades que se vão formando, de forma natural e pouco programada, consubstanciam um círculo de “estranhos conhecidos”, que passam a fazer parte das nossas relações diárias, de quem sentimos a falta quando estão muito tempo sem aparecer ou sem dizer nada. Habituamo-nos a uma rotina de visitas que nos dão prazer e nos fazem ter uns minutos de descontracção.

A aparente frieza de um mundo em que cada um de nós se encontra por detrás de um monitor é semelhante ao estar só no meio de uma multidão. A impessoalidade é uma característica da massificação. Mas podemos contornar o impessoal humanizando a comunicação, o que é mais um passo para a transição do interlocutor de ente imaginário e abstracto a ser de carne e osso.

Somos o que escrevemos?

A empatia que sentimos pela escrita de alguém, a cumplicidade que se gera, a sintonia de ideias, gostos interesses, catapultam a passagem a um conhecimento mais profundo, aguçam a curiosidade e levam a outras formas de relação. Nada mais humano.

O impacto da palavra escrita é um fenómeno engraçado e inesgotável. Quantas vezes queremos transmitir uma mensagem e o retorno recebido é claramente o oposto à nossa intenção?

Todavia, as palavras que usamos, as ideias que transmitimos, as imagens que escolhemos, tudo isso fornece pistas, indícios da nossa personalidade. O que se quer revelar pode não corresponder à realidade, pode ser uma ficção construída, mas é alguma coisa, especialmente se se atravessa a ponte entre o virtual e o físico.

Acredito que os vínculos que se estabelecem virtualmente tenham uma base real e possam ser o embrião de sentimentos muito bonitos e profundos.

Afinal, on-line podemos rir, chorar, desenvolver sentimentos intensos de afecto que podem chegar ao enamoramento, à paixão, ainda que só por si, os relacionamentos só virtuais sejam incompletos, pobres de importantes manifestações humanas como as tão ricas expressões faciais, a postura corporal, o timbre e diferente registo que pode assumir a voz.

A sedução pode começar na escrita, no envolvimento com um ser que de palavras se vai construindo. Ao contrário do mundo físico, a atracção começa pela interioridade. A reacção química dos corpos é guardada para um momento posterior e é sempre um risco que pode levar ao fantástico ou ao desânimo. Mas uma coisa é certa: quer no físico quer no virtual, a ideia que fazemos do outro, de início grandemente apoiada na imaginação, tem um papel preponderante no que se vai desenrolar a seguir.

Racionalidade e afectividade não combinam. Não falta quem defenda que o Amor romântico e arrebatador é uma insanidade mental temporária, um estado em que se mistura o desejo com a ilusão, um desequilíbrio neurohormonal comandado por impulsos que transcendem a razão – o psicólogo Robert Sternberg e a antropóloga Hellen Fisher. Logo, tudo é possível: amor à primeira vista ou através do teclado...

Pela boca morre o peixe...

Devemos contar tudo ao outro? Essa é uma das velhas questões e as opiniões dividem-se, pois claro.

Passado é passado. Cada um tem o seu. Afinal, ninguém é obrigado a contar tudo, não é?

Há umas quantas coisas que o melhor é ficarem guardadas, enterradas, pelo menos até haver confiança na relação que permita este tipo de confidências. Das duas uma: podemos estar com alguém que tenha abertura e estômago para aguentar uma história mais hard-core ou, podemos magoar a pessoa com quem estamos no momento presente com um episódio que é nosso, que pertence ao que já vivemos e não há necessidade de o partilhar.

Se, por um lado, defendo que temos mais a ganhar em sermos nós próprios, genuínos, espontâneos, sem máscaras, por outro lado também fica bem pensar um pouco antes de abrir a boca, especialmente porque há verdades que podem doer.

Video recebido por mail da MP: Thanks! Adorei!

Pequenos prazeres

Cada um tem os seus. Às vezes andamos demasiadamente ocupados para pensar neles. Contudo, há pequenos gestos que significam muito, coisas relativamente simples que dão cor à vida e nos fazem sentir tão bem…

- Uma boa conversa;
- Uma cama com lençóis lavados e bem esticados;
- A praia – olhar o mar, o cheiro da maresia, andar descalça na areia;
- Uma noite de lua cheia;
- Dançar;
- Ouvir músicas antigas;
- Uma chuvada no Verão;
- O Sol no Inverno;
- Um e-mail, um telefonema, um encontro inesperado
- Chocolate em barra, bombons, bolo de chocolate, brigadeiros, chocolate quente, gelado;
- Pasteis de nata e pasteis de Belém;
- Pasteis de feijão, 1 D.Rodrigo;
- 15 Minutos de massagem shiatsu;
- Uma camisola de lã quentinha;
- Perder-me em lojas ou feiras à procura de pechinchas;
- Ficar horas em livrarias;
- Não ter horas para nada;
- Um bom filme;
- Um bom livro;
- O arco-íris;
- Apreciar a paisagem de um ponto alto;
- Partir sem destino;
- 1 Caipiroska depois de um dia de trabalho;
- Entrar numa loja e experimentar roupa diferente...

Lolo Ferrari, a silicone babe ou a escrava do bisturi

Lolo Ferrari (1970? – 2000)

Eis a história de uma vida, que descobri meio por acaso, e que abre portas para uma reflexão sobre alguns problemas muito actuais como as consequências da insatisfação com o corpo, a busca de um ideal de beleza que ultrapassa o humanamente viável, a violência que o cônjuge pode exercer usando a sua ascendência psicológica.

Eve Valois ficou conhecida por Lolo Ferrari, a grotesca Vénus de silicone. Sujeitou-se a 22 operações plásticas em 5 anos, mas nem por isso teve uma existência mais feliz.

Nascida em França, a 8 de Novembro de 1970 (outras biografias dão como ano de nascimento 1963), Eve disse ter tido uma infância e adolescência marcadas por um pai ausente e por uma mãe que a chamava de “feia” e “estúpida”.

Apesar dos seus sempre bons resultados escolares, de ser uma rapariga esperta com uma potencial carreira em Medicina ou no Ensino, a realidade tornou-se bem diferente. Acabando o Liceu, Eve, então com 17, inicia uma carreira como modelo e conhece Eric Vigne, um empresário de 39 anos que mais do que seu agente se torna seu marido.

Desde cedo, Eric apercebeu-se da necessidade de afecto sentida por Eve, da má relação da jovem com o seu corpo, da vontade de se querer transformar em alguém diferente, encorajando-a a entregar-se à cirurgia plástica. Foi o próprio Eric que orgulhosamente desenhou a boca e os seios, alimentando a obsessão de Eve em ser fisicamente transformada.

Eve Valois foi cedendo o seu lugar à fabricada Lolo Ferrari. “Lolo” é o calão francês para mamas e “Ferrari” o nome carinhoso que lhe dava o seu avô e que valeu uma guerra em tribunal com a célebre marca de automóveis, quando Eve tentou lançar uma linha de lingerie e uma boneca com esse nome.

Em vez de conseguir lidar com os seus problemas de auto-estima e submeter-se a um tratamento sério de psicoterapia, Lolo sofreu de uma depressão crónica, agravada pelas constantes operações que apenas a deixavam momentaneamente mais satisfeita com o seu corpo. Não demorava muito a Lolo a encontrar “pontos de melhoria” - vivia com a necessidade se abandonar à anestesia geral com a certeza de acordar transformada.

O tamanho 54G do busto foi atingido em 1995 após cinco operações, o recurso aos moldes de fuselagem da indústria aeronáutica e uma longa procura de um cirurgião disposto a realizar tal empresa.

Lolo Ferrari em Cannes: cada seio equivale a uma bola de futebol

Em 1999, Lolo Ferrari entra no Guinness Book como a detentora dos seios mais pesados do mundo – 2.8 kgs!

Escusado é dizer que a sua carreira foi orientada para a pornografia. Ainda que o seu sonho fosse tornar-se numa actriz e cantora, todos os trabalhos que apareciam eram relacionados com a exploração do corpo e da sua imagem sexual.

O casal Vigne

Lolo apresentava uma ambivalência de sentimentos. Capaz de dizer que os enormes seios lhe davam conforto e segurança, também dizia que todas as modificações do seu corpo se deviam ao facto de não aguentar a vida. O sofrimento físico era inevitável e Lolo afogava-se em álcool e café que misturava com comprimidos vários.

O gigantismo mamário implicava o uso, dia e noite, de um soutien especial. Lolo só podia dormir de lado e tinha dificuldades respiratórias. Tinha horror a trepidações, não podia andar de avião sob pena dos implantes poderem rebentar e vivia aterrorizada com a possibilidade de um fan lhe furar os seios durante uma actuação em clubes nocturnos.

Além das dores, tinha pesadelos constantes – sonhava que ao acordar ia voltar a ter o rosto original!

Frases como “Odeio a realidade – quero ser totalmente artificial” ou “Criei uma feminilidade que é completamente artificial” denotam o seu estado mental doente.

Lolo morreu em circunstâncias misteriosas aos 35 anos na sua casa em Cannes.

A sua mãe, Catherine Valois, reclama a condenação de Eric Vignes pelo homicídio da filha, mas, até à data, não foram reunidas provas suficientes. De acordo com a mãe de Lolo, o marido já não precisava dela, já tinha dinheiro, a casa em Cannes e uma empresa, pelo que seria a altura ideal para se livrar de uma mulher que já não podia esconder os sinais do tempo e era demasiado temperamental.

Eric esteve em prisão preventiva, mas decorrido um ano de aplicação da medida de coacção saiu em liberdade. Diz estar inocente, que Lolo cometeu suicídio, que falava frequentemente da morte. Refere mesmo que Lolo visitara uma agência funerária e encomendara o caixão, falecendo no dia seguinte, alegamente por overdose dos habituais comprimidos que tomava.

Também há quem fale em teoria da conspiração…

Liberdade

From Dοrοta in www.flickr.com

Todos os dias são dias para se falar de liberdade, especialmente quando este direito, nas suas diferentes formas, é agredido, restringido ou ameaçado.

Independentemente do conceito político-filosófico em que possa assentar, a liberdade, é reconhecida como parte integrante dos Direitos Humanos e surge em associação aos sistemas políticos democráticos, sendo consagrada expressamente nas várias Constituições.


A liberdade tem três dimensões: física, psicológica e espiritual. A escravatura condiciona a liberdade física, a dimensão mais visível da liberdade. As molduras em que fomos educados – sistema educacional, Religião, ideologias – podem tornar-nos psicologicamente dependentes, se não desenvolvermos um sentido crítico, uma capacidade de formar opiniões e juízos que podemos actualizar à medida que recebemos mais informação do exterior. A liberdade espiritual prende-se com a pura consciência e com o exercício da meditação que nos leva a separar do corpo físico e a limpar a mente de pensamentos a fim de alcançar a transcendência – é a dimensão da liberdade menos explorada.


Actualmente, o que mais me impressiona é o paternalismo do poder que se julga no direito de escolher aquilo a que podemos ou não aceder, as tentativas de tolher as consciências dos indivíduos por forma a direccioná-las num ou noutro sentido, desde que esteja de acordo com o que alguém estabelece como bom e desejável.


Aconteceu entre nós no chamado Estado Novo, ainda acontece um pouco por toda a parte com a manipulação dos media (não vamos fingir que isso não acontece), com os lobbies e jogos de poder, e continua a acontecer um pouco por todo o mundo, sendo os casos mais flagrantes e recentes o da China e o dos Emirados Árabes Unidos que controlam censuravelmente o acesso dos seus cidadãos à Internet.


Sendo adepta de uma ideia de liberdade que se distancia da permissividade e antes implica responsabilidade e respeito mútuo, custa-me que as “nações civilizadas” pactuem com este tipo de atitudes do poder instituído, apenas porque valores económicos e materiais falam mais alto.

From Tsunami Notes in www.flickr.com

Liberdade significa a capacidade de dizer sim quando é necessário um sim, dizer não quando é necessário um não, e às vezes ficar calado quando é necessário - ficar em silêncio. Quando todas as dimensões possíveis são aproveitadas, a liberdade existe.

OSHO

A APAV, Associação Portuguesa de Apoio à Vítima, é uma organização sem fins lucrativos fundada em 1990 com o objectivo de prestar informação, protecção e apoio às vítimas de crime.

Quem é vítima de crime?
A pessoa que, em consequência de acto ou omissão violadora das leis penais em vigor, tenha sofrido um atentado à sua integridade física ou mental, um sofrimento de ordem moral ou uma perda material.

O conceito de vítima abrange também a família mais próxima, as pessoas a cargo da vítima directa e as pessoas que tenham sofrido um prejuízo na intervenção ou impedimento de situações de vitimização.

A APAV é sobretudo reconhecida pelo seu trabalho e intervenção num grupo específico de vítimas, as mulheres vítimas de maus-tratos, pelo facto de ser este que em maior número recorre aos seus serviços. Contudo, homens e mulheres, crianças e idosos, estrangeiros e minorias étnicas, todos podem ser vítimas de crime.

Sendo as princípais actvidades da APAV ouvir, aconselhar e apoiar todas as vítimas de crime e que sofram dos seus efeitos, o trabalho desta instituição está para além do atendimento ao público, passando pela criação de casas-abrigo, empresas de reinserção social, formação de profissionais que lidam directamente com vítimas (caso das forças de segurança, profissionais do foro, saúde e de apoio social), realização de wokshops e participação em projectos internacionais - PANDORA, PENÉLOPE, DAFNE entre outros.

A APAV assenta no trabalho em regime de voluntariado. Os seus voluntários devem aliar a boa vontade e gosto de ajudar os outros com uma elevada resistência ao stress e formação na área da Psicologia, Direito ou Acção social.

A APAV é uma Instituição Particular de Solidariedade Social (IPSS) de utilidade pública reconhecida (Diário da República, III Série, nº 159, de 12/7/90 e III Série, nº 27, de 1/2/91).

Linha de apoio: 707 2000 707 todos os dias úteis das 10h às 13h e das 14h às 17h

Também estou disponível para todas as questões que queiram colocar e em que possa ajudar. Responderei, não em nome da APAV, mas pela experiência como voluntária.

Post Scriptum

Convoquei para o desafio que me propôs o Parrot os seguintes bloggers:

- Ana "Tenho Horror";
- Musas;
- Nuno & Chiara;

Espero que todos aceitem!

Em busca do Ser perfeito…

Over and Beyond by aqui-ali

Vivemos numa sociedade orientada para resultados, baseada em economias de escala e com o lucro por fim último. Tudo acontece com uma velocidade alucinante, tudo é substituível, somos cada vez mais consumidores informados e exigentes.

Homens e mulheres, criados num tempo de “quase” igualdade entre sexos, habituados a analisar, pesar, medir, verificar, aferir, escolher entre vários produtos existentes num mercado concorrencial, minuciosos na gestão da sua vida profissional e pessoal.

Até que ponto esta forma de vida tem influência nos nossos relacionamentos e naquilo que esperamos dos outros?

Dizemos que procuramos alguém goste de nós tal como somos, que seja companheiro e que nos respeite como indivíduos.

Mas, na prática, o que é que acontece?

Gritamos que o outro tem de obedecer a um certo standard, mas não temos a coragem de admitir que o realmente queremos é uma solução taylor-made.

Exigimos que o outro seja um “Ser perfeito”, uma pessoa completa, acabada, resolvida e que´"encaixe" em nós sem folgas nem defeitos.

Pensamos mais no que podemos obter do outro em vez daquilo que podemos dar.

Krug and Pullman by Robert Scales

E como tudo o que se relaciona com pessoas é complexo, além do lado emocional ainda temos de contar com a importante variável que é a atracção sexual.

Quantas vezes conhecemos alguém interessante, bonito, culto, educado, honesto, livre, disponível, independente, com uma situação profissional estável, casa própria, um excelente relacionamento com os pais…? E o que é que acontece? Lamentavelmente, “não há química”.

Também acontece rejeitamos alguém com quem temos um bom entendimento, com quem a “química é excelente”, mas é um profissionalmente insatisfeito, tem problemas financeiros, é psicologicamente instável, tem uma vida familiar caótica (ou é a relação com os pais que está mal resolvida, ou são os constantes problemas com o ex, ou os filhos, ou outra coisa qualquer), não é aprovado pelo nosso círculo de amigos, mora noutro país, tem metade da nossa idade...

Se nuns casos é o nosso instinto de defesa a precaver futuros dissabores, até que ponto nos refugiamos em razões infundadas para nos impedirmos a nós próprios de correr riscos?

Acabamos por classificar os outros como "certos" ou "errados", deixando pouca margem de manobra.

Tudo isto leva a:

- Um fraco investimento nas relações;
- Uma dificuldade imensa de compromisso;
- Uma não aceitação de responsabilidades – pois, isso, responsabilidade;
- Um desejo intenso de “não falhar” – no, not again!

Consequências:

- Exigimos alguém que preencha uma série de requisitos, que têm de ser “picados” um a um em semanas, para aferirmos a qualidade do espécime;

- Desanimamos ao mínimo sinal de defeito, pomos de parte à mínima saída infeliz;

- Não damos tempo para que haja um amadurecimento da relação, que tem um tempo variável de gestação e crescimento, mas não, damos connosco a sermos impacientes e querermos as coisas para ontem.

Conclusão:

Queremos tudo e damos pouco, ou seja, procuramos o máximo lucro com um investimento mínimo.

Mas a vida não é uma lotaria e, mesmo essa, é só para quem joga e as probabilidades de ter de um prémio que se veja são escassas.

As oportunidades não aparecem por si só, implicam uma boa dose de trabalho!

Para os bons entendedores

Hoje as palavras ficam em suspenso. Não é um dia para escrever ou para falar. Hoje vou sentir, amanhã, logo se vê....

Foto: Marilyn Monroe Blowing Out Candle on 30th Birthday Cake June 1, 1956 by wessobi in www.flickr.com

Esse fenómeno chamado Blogosfera

Weblog ou simplesmente blog é a junção das palavras inglesas Web (Internet) e log (registo).

Está mais do que claro que os blogs vieram para ficar, que são muito mais do que um fenómeno passageiro, mas antes um meio privilegiado de partilha de informações, de troca de opiniões, de formação de grupos de discussão e tertúlias.

Um blog caracteriza-se por ser uma página on-line, actualizada regularmente e com registos que aparecem por ordem inversa de entrada, ou seja, datados do mais recente para o mais antigo.

Pertencentes a pessoas e não a organizações, os blogs têm conteúdos variados, podem ser generalistas ou temáticos e aparecem geralmente como uma espécie de diário em formato digital de partilha de momentos, reflexões, pensamentos, poesia, imagens.

Esta forma liberdade de expressão surgiu em 1997 e democratizou-se rapidamente com a ajuda de ferramentas de publicações de conteúdos, como é o caso do Blogger.

No fundo, apelidados de expressões narcisistas ou montras de afirmação pessoal, a verdade é que os blogs aparecem como parte de comunidades de interesses comuns, de companheirismo e interacção com o mundo.

Portanto, um aparente umbiguidismo (expressão de António Granado, 2004) leva ao contacto com os outros, à movimentação de milhões de internautas que escrevem, lêem e comentam nos blogs.

Em Portugal, tanto se utiliza a grafia “weblogue” como “blogue”, sendo os seus editores apelidados de “blogueiros” ou “bloguistas”. Eu quase sempre utilizo o inglês – blog.

Há quem diga que os blogs (e a Internet) rivalizam com a televisão e com a imprensa. Penso que se trata de mais um canal, de uma coexistência, não de uma guerra aberta entre media e Internet. Muito menos a Internet visa substituir o suporte em papel (livros, jornais, revistas), mas apenas facilitar,a busca e a troca de informação, o que é possível acontecer numa questão de segundos e em larga escala - pois a isto se chama "Sociedade de Informação" e "Aldeia global".

A blogosfera pela sua dimensão e poder de intervenção já suscitou alguns estudos. Afinal, existem cerca de 30 milhões de blogs e milhares de novos blogs nascem todos os dias. Em Portugal, parece-me que o trabalho de Hugo Neves da Silva sob orientação de Rogério Santos é o de maior referência - aqui publicado na íntegra

Melhores, piores, de gosto requintado ou duvidoso, há espaço para todo o tipo de blogs. Expoente máximo da liberdade de expressão e de opinião, um blog tem a importância que lhe quisermos dar e todos nós podemos escolher o que lemos habitualmente e o que gostamos de visitar, sem ter de dar justificações.

Ora bem, já lá vai o tempo em que se discutia o sexo dos anjos. Agora é moda discutir-se o sexo da escrita. E, claro, como uma coisa leva a outra, também houve quem se lembrasse de discutir o sexo dos blogs.

Mais importante do que a forma como os outros nos vêem, é a forma como nós nos vemos, ainda que a primeira tenha inevitáveis implicações na segunda.

Da articulação destes dois factos – a procura das afirmações de sexualidade nos blogs e a percepção que têm os outros de nós – resulta este texto.

Cheguei à blogosfera quase por acaso e essencialmente porque alguém quase que me obrigou. E o incentivo tem continuado, ao ponto da família, dos amigos e dos comentadores deste espaço me sugerirem temas para abordar.

Tudo isso tem tornado a minha experiência muito gratificante, pois sinto que recebo sempre mais do que dou.

Tenho aprendido muito e contactado com pessoas das mais diversas profissões, do Norte ao Sul de Portugal, bem como de países de língua portuguesa e inglesa.

Por alguma razão este blog foi classificado como um espaço dedicado à Mulher. Não me importo que assim seja. Afinal, eu sempre me defini como um casamento entre O Sexo e a Cidade e a Sic Gaija, e ambos são também para homens.

Quanto aos blogs femininos, das mais-valias da presença feminina na blogoesfera, das diferenças temáticas dos blogs masculinos e femininos – não quero saber! As teorias são para todos os gostos, mas passam-me completamente ao lado. Não leio o que quer que seja por causa do sexo do autor, mas sim pela qualidade dos conteúdos e pelos interesses em certas matérias.

Disse-me um amigo e leitor frequente: “escreves sobre coisas de mulheres e eu gosto de ler”. Assumo que a discriminação sexual ou a violência contra mulheres sejam temas recorrentes, mas a necessidade de maior auto-estima, sendo um problema feminino, não deixa de fazer sentido a muitos homens que ganhavam imenso em termos pessoas se gostassem mais de si próprios. E como este espaço como vive do estado de espírito da sua autora (ou não fosse um blog), se me apetecer falar de coisas fúteis (quiça femininas) é isso mesmo que faço!

Voyeurismo dos homens face aos blogs escritos por mulheres? Penso que seja uma curiosidade natural, não uma atitude de quem espreita às escondidas pelo buraco da fechadura. Tal como há blogs escritos por homens que não deixam de ter público feminino. Segundo creio, tenho tantos visitantes homens como mulheres, nunca notei qualquer desproporção entre visitantes de um e de outro sexo.

Nesta viagem digital que chega ao 6º mês, o que suscita a minha curiosidade e espanto é a classificação de Tudo sobre Eva no Top 100 da Blogosfera, na 52ª posição. É uma honra e não faço ideia dos motivos dessa presença nem sei muito bem quais os critérios de base do ranking.

Não vivo para estatísticas, muito embora deite sempre um olho a quem me visita. Se não posso saber quem são as pessoas, pelo menos fico com uma ideia de onde vêm e porquê. Tal como o PVC, o EVA é um tipo de plástico e há quem faça pesquisas sobre “tudo em eva” e seja supreendido por uma Eva que nada tem de plástico ou silicone – trust me!

A todos os que me visitam, intencionalmente ou por acaso, os meus sinceros agradecimentos. É sempre muito bom receber-vos na minha casa virtual!

Personal Closet

Alguns conselhos podem tornar a nossa vida mais simples. E foi isso que aconteceu quando vi o programa da Ophra sobre organização do Closet – roupeiro, guarda-roupa, armário, como lhe queiram chamar.

Tenho o hábito terrível de juntar coisas. Não por ser materialista, mas porque as coisas me lembram pessoas e momentos. Não vivo só de recordações, mas recordar também é viver. Resumindo: guardo muitas coisas pelo valor sentimental que lhes atribuo. Em “coisas” incluo peças de roupa, daquelas que olho, pego e me deixam com o olhar vago e um sorriso nos lábios até que algo me faça descer ao planeta Terra novamente.

Contudo, acredito que é necessário ser-se prático e organizado para tirar partido do tempo, esse bem escasso e que se esvai. Tal como o dinheiro, o tempo precisa de uma boa gestão (tenha-se muito, pouco ou assim-assim), sob pena de um dia pensarmos que foi um desperdício e que o podíamos ter usado de outra forma. Aqui costumo aplicar a noção de “custo de oportunidade”, pois sei que todas as opções, por mínimas e quase instintivas que sejam, implicam sempre “ganhos” e “perdas” e prefiro pensar que “ganhei mais do que perdi” ou, pelo menos, que assumo as consequências das minhas escolhas.

Organizar por “fora” é também uma forma de organizar por “dentro”.

Assim sendo, aqui ficam umas dicas, que podem ser extrapoladas para outros tipos de arrumação, mas que me ajudaram a pôr ordem no meu roupeiro. Claro que é inevitável durante a semana alguma desorganização - tenho dias em que experimento 3 e 4 “roupinhas” antes de me decidir como vou sair de casa... Sempre que possível, nem que seja no fim-de-semana, há que fazer guerra ao caos.

1) Tudo tem o seu “ciclo de vida”

É fundamental deixar as coisas seguirem o seu curso, fluírem, fazerem a felicidade de alguém quando para nós já tiveram a sua utilidade e já cumpriram a sua função: aquilo que já não nos serve pode estar a fazer falta a alguém. Há que devolver ao Universo o que para nós teve o seu tempo.

2) Separar em 3 pilhas: o “sim”, o “não” e o “talvez”.

Isto significa olhar para uma peça de roupa e pensar: “Gosto mesmo disto?”, “Favorece-me?”, “Que mensagem estou a passar aos outros?”

Nós mudamos, evoluímos, apuramos gostos. O que pode ter feito sentido numa época da nossa vida pode não adequar-se ao momento actual. Se é isso que acontece, porque não em cortar com o passado em seguir em frente?

3) “Manter”, “Dar”, “Guardar” – as 3 opções possíveis.


As peças de roupa que queremos guardar por questões sentimentais devem ser separadas e acondicionadas num lugar destinado a arrumos. Dessa forma, ganha-se espaço para aquilo que realmente é importante e necessário no dia-a-dia.

Quanto ao “manter”, nada como um pouco de Marketing aplicado à vida pessoal. Se entramos numa loja e gostamos de ver as coisas expostas de uma forma lógica e apelativa, porque é que em casa deve ser diferente? Porque é que a roupa nova há-de perder a graça no nosso armário?

Cabides idênticos, organização por cores, por estações do ano, “partes de cima” para um lado, “partes de baixo” para outro – aqui as escolhas são próprias de cada um e totalmente individuais.

Real Women Dove

A campanha publicitária que está a agitar o mundo

O video é fantástico!

Com o True Colours de Cindy Lauper como fundo sonoro, ao vermos o apelo à descoberta da beleza individual e à auto-aceitação, até nos esquecemos do fim último de qualquer campanha publicitária - vender!

É meritória a chamada de atenção para a questão essencial da auto-estima, qualidade que se deve desenvolver desde cedo e cultivar durante toda a vida.

No entanto, entre a realidade e a almejada perfeição, milhões de pessoas gostavam de mudar algo em si: altura, peso, cor da pele, cor do cabelo...

Mais de 50 % das mulheres dizem que não gostam do seu corpo (Estudo Interno Dove, 2002)

As modelos e actrizes retratadas nos media, têm, no mínimo, menos 10% de gordura corporal do que uma mulher saudável deveria ter (Associação Médica Britânica, 2000)

6 em cada 10 raparigas pensam que “seriam mais felizes se fossem mais magras” (Pesquisa sobre aparência física de adolescentes, Reino Unido, Jan 2004)

Apesar de apenas 19% das raparigas adolescentes terem peso a mais, 67% pensam que “precisam de perder peso” (Pesquisa sobre aparência física de adolescentes, Reino Unido, Jan 2004)

Das 87% das raparigas que dizem que se sentem "infelizes com o seu corpo", 9 em cada 10 pensam que a sua mãe se sente insegura em relação à sua aparência física. (Pesquisa sobre aparência física de adolescentes, Reino Unido, Jan 2004)

O que disseram algumas mulheres entrevistadas:

“As mulheres são bombardeadas com imagens de perfeição normalmente inatingíveis. Quando uma rapariga se olha ao espelho e não se parece com a modelo da revista ou da TV, não é nenhuma surpresa que a sua auto-estima possa ser afectada. É fantástico que marcas como Dove comecem a ouvir as preocupações das mulheres reais.”- Dr. Linda Papadopolous, Psicóloga; Daily Mirror; 29 de Março, 2004

“Eu gostaria de dizer que vou comprar produtos da empresa que usa pessoas reais, mas provavelmente isso não será verdade… todas nos queremos parecer com as modelos. O que é caricato é que todas elas podem simplesmente pagar lipoaspirações ou cirurgias estéticas. Além de que as imagens delas são, provavelmente, todas retocadas quando aparecem nestas campanhas.”- Annali Burns; 27; Withington, Manchester; Daily Star; 1 de Abril, 2004

O que terá mudado desde que o estudo foi realizado em 2004? Que impacto terá tido uma campanha lançada à escala mundial na mentalidade de homens e mulheres? Que papel pode ter uma marca forte na sociedade? É possível vender e ao mesmo tempo fazer a diferença?

Hoje apetece-me...

"Em Citânia*: tem mini-saia – é uma rapariga leviana. Em Milão – é uma rapariga moderna. Em Paris: tem mini-saia – é uma rapariga. Em Hamburgo, no Eros: tem mini-saia – se calhar é um rapaz."

In O HÁBITO FAZ O MONGE, Umberto Eco, A Psicologia do Vestir (obra colectiva), Assírio e Alvim, 3ª Edição, 1989.

Hoje, apetece-me mostrar que sou mulher, que não tenho vergonha do meu corpo, que me sinto bem com as minhas formas e que os preconceitos são de quem os tem. Hoje vesti uma mini-saia! Quer dizer, não é muito mini, e é uma saia, o que é uma inovação para quem anda quase sempre de calças - o que noutros tempos, para uma mulher, também foi uma símbolo de libertação...

Afinal, uma rapariga de 1,70m precisa de poucos artifícios para que os outros dêem por ela. E hoje, apesar do tempo manhoso, apetece-me, e pronto.

Mas esta minha escolha é um pouco mais do que isso.

As pessoas são mais do meros cabides - aliás, a personalidade acaba sempre por sobressair e isso também explica que certos modelos (femininos e masculinos) tenham uma carreira mais top do que outros.

Amada e odiada, a mini-saia resume uma época de libertação e afirmação: Os Anos 60! A criação desta peça de roupa que se tornou um símbolo é atribuída a Mary Quant e Jean Courreges, que dividem o crédito da ousadia de subir as saias até cerca de 30 cm acima do joelho.

Ninguém duvida que a roupa é uma forma de afirmação ou de contestação. O que vestimos e a forma como o fazemos faz parte de nós, é uma atitude, tal como é uma atitude adequarmos a linguagem (ou não) ao sítio onde estamos, à ocasião em que nos encontramos e aos interlocutores. Todos nós somo "ilhas", temos um individualismo que nos é inerente e do qual não podemos fugir, mas não somos nada sem os outros, vivemos em comunidade e precisamos de comunicar com o exterior para evoluirmos como pessoas e sobreviver. Isto é tão básico e intuitivo que basta pensar que até os animais precisam de atenção e de carinho e isso faz toda a diferença. Os cães, os gatos, participam da nossa vida, recebem-nos caloramente quando chegamos a casa, sabem se estamos tristes ou se estamos doentes.

Ir a uma reunião de Administradores sem gravata ou de jeans é marcar uma posição, que pode ser vista como ousadia, provocação, desleixo, própria de um génio indomável e altamente criativo - suponhamos que se trata de um publicitário que apresenta a nova campanha ao seu cliente. É tudo uma questão de pormenores e de contexto. Que dizer de alguém que se dirige a uma assembleia como "Meus Camaradas"? Tudo depende ser for no meio militar, numa reunião de sindicalistas ou de accionistas. Há que situar para compreender o sentido da escolha da saudação.

E se há a Psicologia e a Etologia, também surgiu a Semiótica, como necessidade de estudar as linguagens verbais e não verbais, tudo o que produz o fenómeno de comunicação entre seres humanos e que abrange a roupa como uma linguagem visual.

Até a escolha de cores tem o seu significado: o vermelho para a realeza (senão em vez de um "tapete vermelho" teríamos um tapete de outra cor qualquer), o azul escuro ou o cinzento antracite para o "fato escuro", mais formal e exigido em profissões que exigem uma postura sóbria e credível, o branco das noivas e das debutantes, entre muitos outros exemplos.

Cores, texturas, tecidos e materiais (pele, vinil, algodão, linho, seda, caxemira...), formas, cortes, estética - podemos levar ao limite a decomposição das mensagens que expressamos, muitas vezes se darmos conta, dos nossos sentimentos, do nosso estado de espírito, das nossas opções de vida.

Também é inútil insistirmos que os outros olham para nós e conseguem ver para além da aparência. À primeira vista, num mundo de julgamentos rápidos, somos para os outros aquilo que aparentamos, não haja ilusões. O facto de alguém se interessar por mais do que está à superfície depende da sua vontade, do interesse despertado e da situação. Ninguém está à espera de ter uma ligação profunda com todos os que nos cruzamos no dia-a-dia.

A roupa é uma máscara social e diz mais do nós do que aquilo que podemos supor. Isto porque os outros nos passam todos os dias "a pente fino" em busca de significados.

Hoje, mais do que nunca, a moda é eclética e quase tudo é permitido. Ainda que o sexo feminino continue, neste campo, a ter mais opções, podemos todos divertirmo-nos muito com aquilo que vestimos - desde os revivalismos cíclicos ao vintage, passando por aquilo que mais gostamos ao que mais se identifica connosco. O que importa é sentirmo-nos bem connosco próprios e isso também é percepcionado pelos outros. Ninguém tem necessidade de ser fashion victim ou de vestir marcas para parecer bem e estar bem.

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* Estaria Umberto Eco, quando escreveu o artigo O HÁBITO FAZ O MONGE a referir-se a esta aldeia?

Como todos somos diferentes, nem tudo o que fica bem aos nossos amigos nos fica bem a nós e podemos sempre tirar partido do que temos de melhor. Que o digam estes "mestres" da auto-estima conhecidos em Portugal como Esquadrão da Moda (também na versão americana)

Sugestão para todas a mulheres que não deixam de ser femininas: uma visita a este blog.

Temporariamente indisponível

Vou ausentar-me da blogoesfera, mas volto dia 1 de Abril. Pode parecer mentira, mas é pura verdade!

Razões imperiosas ditam esta ausência.

E vai-me custar, acreditem!

Sugestão:

Aproveitem esta pausa de produção criativa para "viajar" pelo aquivo. Já são mais de 50 posts que variam entre o sério e o menos sério, passando pelo curioso, mas sempre sobre homens e mulheres, sexo e sociedade.

Comente e re-comentem.

Os vossos comentários são sempre inspiradores e catalizadores importantes de ideias e temas a desenvolver.

Sexo, Espiritualidade e Tantra

"Nothing can cure the soul but the senses, just as nothing can cure the senses but the soul." Oscar Wilde

Na busca do conhecimento e de si próprio, na procura incessante de respostas para as questões fundamentais acerca do Ser, o Homem desenvolveu a Filosofia (ou filosofias) e a Religião (ou sistemas religiosos).

O sexo, neste caminho para a iluminação, foi entendido de diferentes formas e assimilado de forma diversa ao longo dos tempos e consoante as culturas. A libido freudiana ou Kundalini, bem como a prática sexual podem ser vistas como um obstáculo, um caminho ou um ritual.

Na maior parte das Religiões, nomeadamente no mundo Ocidental, o sexo é tido como um obstáculo à transcendência. O desejo sexual é visto como algo pecaminoso e impeditivo progresso espiritual e do acesso ao divino. Uma excepção é o Paganismo e o Wicca (ou a recuperação dos ritos pagãos e da religião dos povos pré-cristãos).


Na religião Wica, por vezes confundida com “Bruxaria” – nome a que o Catolicismo deu um sentido pejorativo com o intuito de a minar por completo e a substituir -, faz-se o culto à natureza e o sexo faz parte dos rituais, nomeadamente o Sex Magick.

O Sex Magick vem desde tempos imemoriais, também desde a época pré-cristã. No fundo, é algo que é intuitivo e que a ver com tudo o que fazemos para preencher as nossas fantasias sexuais, pois não há maneiras certas ou erradas de ter sexo.Sex Magick é uma técnica que usa a sexualidade para “fazer magia”. Pode incluir role-plays ou fantasias em que o casal representa uma cena (enfermeira-doente ou professor-aluna, por exemplo), práticas sado-maso (mais ou menos hard), acessórios ou brinquedos sexuais, ou ainda sexo em sítios inusitados. Resumindo: trata-se de uma técnica que pode ser usada em todas as formas de se encarar o sexo.


Nas filosofias Tantra e Taoísmo, o sexo é o caminho para a espiritualidade.

Se aplicarmos o Tantra ao Budismo (que é uma religião) temos o Budismo Tântrico, Se aplicarmos o Tantra ao Yoga (que também é uma filosofia) temos o Yoga Tântrico, um dos muitos ramos do Yoga.

Esta pequena introdução serviu apenas para demonstrar que há religiões, filosofias e técnicas que se podem combinar entre si.

Contudo, o que é muito falado e provoca a curiosidade geral é a aplicação do Tantra (filosofia) ao sexo, o chamado “sexo tântrico”. Vulgarizou-se esta expressão que suscita a fantasia de uma larga maioria que desconhece o seu verdadeiro significado, não só porque sonha com mais e melhor sexo, mas também porque vivemos num mundo mais aberto a experiências e há um receio da rotina ou monotonia sexual. As pessoas procuram manter a chama do romance acesa procurando novas práticas sexuais, o que é perfeitamente legítimo.

Tantra é uma palavra que vem do sânscrito (a língua que está o povo Indiano como o Latim está para nós, Portugueses) e significa literalmente “rede” ou “tecido”.

Esta filosofia surgiu na Índia há mais de 5 mil anos, como caminho para a iluminação, acessível a todos, independentemente da sua casta ou condição social.

O Tantra é:

- matriacal, porque a mulher é considerada uma divindade e é, mais do que respeitada, venerada;

- sensorial, porque se baseia nas sensações experimentadas através dos nossos sentidos;

- desrepressor, porque alheio a julgamentos, a hierarquias e backgrounds e baseado na aceitação do indivíduo e do todo.

Trata-se de uma vivência que passa pelo auto-conhecimento para depois conhecer o outro. Por ser um modo de vida, rejeita o álcool, o tabaco, os químicos (nomeadamente estupefaciente) e o consumo de carne.

Noutro sentido, Tantra é “o que leva ao conhecimento” pelo que sexo tântrico será a prática sexual que conduz à iluminação.

O primeiro pressuposto é o de que somos fonte do nosso próprio prazer sexual, em vez de depositar no outro a responsabilidade de um prazer que é nosso.

Por isso, a primeira etapa do sexo tântrico é o auto-conhecimento: explorando o nosso próprio corpo, desenvolvendo as nossas capacidades como seres sexuais temos depois mais condições para nos relacionarmos sexualmente com os outros.

Mas sexo tântrico ultrapassa a noção de sexo como realidade puramente física passando o acto sexual para o plano da experiência mística, para a união espiritual e o orgasmo como meditação e atingimento do Samadhi ou hiperconsciência.

Há consideráveis benefícios a nível físico, mas o importante passa-se ao nível da mente.

É muito mais do que uma forma de adiar o máximo possível o orgasmo com vista ao prazer prolongado. O sexo tântrico proporciona uma transcendência que leva ao aumento da criatividade, da concentração e da energia vital, traduzindo-se na prática por melhoria do rendimento físico e aumento da esperança de vida.

O sexo tântrico possibilita:

- melhoria da intimidade do casal;
- orgasmos mais prolongados para homens e mulheres;
- o atingimento do orgasmo simultâneo;
- aumento da sensibilidade e intuição;
- uma melhor relação com o corpo (o nosso e o do parceiro);
- aumento da auto-estima;
- libertação de condicionamentos e preconceitos pela via da meditação.

O sexo tântrico não torna o orgasmo numa obrigação, num fim que necessariamente se tem de atingir no momento da prática sexual. Isso implica ter sexo dias e dias seguidos sem orgasmo.

Mas, ao mexer-se com energias psíquicas está a potenciar-se um estado superior de consciência – a hiperconsciência (ou Samadhi).

Numa fase de aprendizagem, nas posições tântricas mais básicas a mulher ocupa o lugar superior, preferencialmente sentada de alguma forma em cima do homem. A prioridade é o gozo da mulher, a quem é permitido ter o máximo de orgasmos, enquanto que o homem aprende a retardar o seu orgasmo. É o orgasmo feminino que alimenta a energia vital e que a introduz num circuito que é construído por ambos os intervenientes no processo, usando a via espiritual. A escolha das posições tântricas pelo casal tem também de ter em conta a possibilidade do homem controlar o seu grau de excitação.

A prática de sexo tântrica não é exclusiva de casais heterossexuais. O Tantra como filosofia não lida com julgamentos morais e preconceitos, por isso nada impede que o sexo tântrico possa ser desenvolvido por casais homossexuais.

A Revolução Sexual dos Sixties além do LSD e outras drogas psicadélicas renovou um interesse pela sabedoria oriental. Por isso, quando se diz que o Tantra é um Manual de Sexo ou um culto ao sexo livre ou uma terapia sexual New Age estamos a falar de partes de uma realidade.

O sexo tântrico tem como base o Kama Sutra, mas não todas as posições do conhecido manual de sexo de Vatsyayana.

O sexo tântrico popularizou-se numa época de Revolução Sexual em que proclamava o sexo pelo sexo e o sexo livre e sem compromissos.

Osho, o guru indiano, concebeu, no início dos anos 70, uma fusão do Tantra com a psicoterapia, numa versão mais acessível ao Ocidente que ficou conhecida como Neo-Tantra e que usa o sexo tântrico tendo por fim a meditação. É essa a noção espelhada nos ensinamentos que Osho a mais difundida do sexo tântrico, que chega até nós em livros, vídeos, cursos e workshops.

Vocabulário em sânscrito usado no sexo tântrico

Linga: Falo, pénis
Yôní: vagina

Kundalini (acentuando o último i): é uma Deusa Serpente que dorme na base da coluna vertebral, enrolada 3 ½ vezes ao redor do primeiro chakra, aguardando a expansão. Quando ela é acordada, através de qualquer de inúmeras técnicas, entre elas o acto sexual, ela desenrola-se e sobe através do centro do corpo espetando e despertando cada chakra conforme sobe. Quando ela alcança o topo, ou o chakra coronário (no topo da cabeça), então todos os chakras foram abertos e diz-se que a pessoa atingiu a iluminação.

Kundalini é uma força de grande poder, que pode produzir mudanças físicas e mentais radicais. Alguns dizem que ela é energia sexual sublimada; outros que é uma conexão de ritmo vibratório entre as ondas cerebrais e os subsistemas psicológicos. Há várias teorias, mas nenhuma delas conclusiva. Ela pode ser accionada pela prática da yoga, meditação, estimulação física, excitação mental, relação sexual ou por um mestre formado na arte de despertar a Kundalini.

Maithuna: relação sexual tântrica


Notas:

Este texto é tudo menos exaustivo sobre um tema tão vasto e complexo como é o sexo tântrico. É apenas uma noção muito básica e superficial que abre as portas para um aprofundamento do assunto.

Não sou uma especialista na matéria, sou uma curiosa...

Muitos dos links são de páginas escritas em Inglês. Todavia, sejam livres na vossa procura se quiserem aprofundar o tema bem como os conceitos focados e de optar por textos numa ou noutra língua (o ideal é conjugar a Português e Inglês).

Divirtam-se!

Estarei preparado(a) para o sexo tântrico?

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